Palavra do momento

FULGURAR

É até gostosinho de falar, tenta: fulgurar, fulgurar...

Onde está?
No hino, claro!

Para que serve?
Olha aí:
fulgurar - Conjugar
(latim fulguro, -are, lançar relâmpagos)

v. intr.1. Relampejar.
2. Emitir brilho ou luz intensa. = brulhar, fulgir, luzir
3. Fig. Destacar-se de entre vários. = sobressair

Que nós fulguremos bastante!

Hospícios que freqüentamos

Sentada aqui na sala de espera do deposito do Detran, que fica em
Curicica( gente, o que quer dizer Curicica?) eu penso: como tem maluco mundo!
Eu sei q Caetano(salve ele!) diz que "de perto ninguém êh normal", mas cada vez mais, os de longe também
Nao parecem muito normais.
Se vc já veio alguma vez( espero que Nao) aqui no deposito de Curicica(nomezinho...)vc sabe o q eu estou dizendo, o local tem todo aspecto daqueles lugares que vemos em filme: detonado pelos anos, um manicômio desativado onde vagam os malucos que Nao tinham
para onde ir e guardam um segredo maligno,
Para que vc seja salvo só existe uma senha secreta:
VISTORIA!!!

Criancice

Época de Copa, pego hoje minha filha na escola onde ela foi bombardeada dos saberes futebolísticos:

Mãe, sabia q a taça que o Brasil ganhou foi roubado e depois derreteram?

É pois é...

Mãe, sabia que tinha um homem, o mais importante do futebol

O Charles de Gaule?

Não, mãe! O nome começa com P. ..Ah! O PICOLÉ!!! Mãe o Picolé era o maior jogador de todo o mundo!

Quem sou eu para contrariar?

Charlie's angels

Hoje olhei a foto minha com Ana e Dani e pensei nas "As Panteras", sim...porque para mim era "As panteras". Pronto! Acabei de delatar minha idade!

Eu a-do-ra-va esse seriado e eu queria ser a Kelly, porque será que quando somos crianças a gente sempre quer ser alguém? OU então ter outro nome?

Eu queria ser a Kelly porque ela era a mais aventureira, que lutava karatê...ou seja, bemmm feminina...A Sabrina era a inteligente e a Jill...ah! A Jill era a bonita! Se eu pudesse escolher hoje eu queria ser a Jill...

Eu gostava tanto, que uma vez a minha mãe estava entrando na garangem do prédio que nós morávamos e quando ela reduziu a velocidade eu abri a porta e me joguei do carro, rolei um pouco no chão depois levantei ilesa e triunfante gritei: " uhú, nem me machuquei! Podia ser As panteras!"

Saudade deste tempo em que eu achava que podia ser qualquer coisa...

Cena em um shopping

Por muito tempo pintei os cabelos de loiro, hoje posso garantir que o uso prolongado de agua oxigenada traz danos irreversíveis a nossa...sanidade...
Hoje pela manhã, vou correndo tentar consertar o anel que minha irmã me deu no natal, poxa! Um Swarovski que usei duas vezes! É um absurdo!
Nesse nível de indignação chego na loja e vou logo metralhando: "aqui, minha irmã me deu esse anel, no Natal, NO NATAL, só usei DUAS vezes e olha aqui do lado essa pedrinha que caiu!"
A moça veio pegou o anel, colocou numa luz mais forte, pegou um instrumento que parecia um agulhão, deu uma raspadinha com o agulhão no anel e..." Olha, vê se agora está bom, era uma sujeirinha em cima da pedra"
O que fazer numa hora dessas??? A vontade era gritar: " E vc está na pegadinha do Faustão!"
Mas não...vc dá uma risada descompensada e diz: Ai, uma sujeira, nossa! Tenho q ter uma agulha dessas, né? Olha, obrigada! A loja está linda, outro dia passo com calma para comprar umas coisinhas"
Saí...eu pensava: " caraca, sou muito idiota!" e a moça devia pensar: " caraca, que mulher mais idiota!"

Dias das mães! É tarde? Claro que não!!!

Uma frase bem cretina: Acho q o dia das mães faz mais infeliz quem não as tem do que feliz quem as tem...vcs entedem?

Apesar disso tudo...sou a favor dos "dias de..."

Ok, sei q é um apelo comercial e tal...mas de certa forma acho interessante ter um dia onde se coloca um foco de luz em certas coisas ou pessoas. Por que??? porque sim, oras!

Bom, no dia das mães não tive tempo de comprar presentes, mas eu fui fofa e fui para a cozinha fazer uns cupcakes diliça de laranja com gengibre e ainda decorei tudo com caixinha, lacinho, florzinha...diz se eu não sou dedicada?!

Por que eu nunca consigo satisfazer as pessoas?

Minha filha me pediu uma festa de aniversário e nessa festa tinha que ter duas coisas muito importantes: Um brinquedo de recreação e uma fonte de chocolate.
Encarei isso como uma missão super-hiper-mega importante.
No carro indo para a escola eu falei toda prosa de mim: " Filha você me pediu um brinquedo no seu aniversário, né? E eu consegui, viu que ótimo?" E ela: É, mãe...legal..." Sem tanta animação. Pensei: a fonte de chocolate é mais importante e aí falei: E sabe que mais eu consegui??? - fiz aquele suspense- A fonte de chocolate!!! Não é o máximo? Consegui tudo que você queria! E ela, sem mover um músculo de emoção: "É, mas você não consegue uma piscina de chocolate"
O que é isso??? É uma gincana??? Querem testar meus limites???
Fiquei louca e disse: "minha filha, Ninguém consegue uma piscina de chocolate! Isso é coisa de filme!" E ela super racional, resolvendo a questão: " Ué, mãe, pega essa fonte, que sai chocolate sem parar e joga na piscina!"
Como não pensei nisso antes?

Cenas de supermercado 2

Tem vezes que eu até acho bacana ir ao supermercado, sabe? São aquelas vezes que não é dia de compra de mês, é só para comprar um queijinho, ou um creme de leite fresco para colocar no pavê e aí você aproveita para ver as "novidades"...novidades de supermercado são para você gastar dinheiro com algo que você não precisa mas jura que não pode mais viver sem ou para acrescentar mais gordura na sua bunda.
Enfim, eu ás vezes fico lá...indo de corredor em corredor, quer dizer...faz tempo que não faço isso...é tipo uma coisa relax, sabe?
Agora se você um dia quer usar esse método relax, nunca, eu disse NUNCA entre num Prezunic!!!
Esse mercado tem os locutores de promoção ( sei lá se é esse o nome e sei lá se tem nome para aquele homem insuportável com aquele microfone na mão)que são as coisas mais irritantes que eu já vi na minha vida!
Gente, isso não era para ser só um aviso de que a salsicha Sadia está R$ 3,99 no corredor de frios???? Por que esse homem fica falando além disso coisas do tipo: você querida freguesa não pode perder essa promoção, essa salsicha é uma delícia, é da Sadia, né? Com essa salsicha você vai poder fazer aquele hot dog especial para seu filho, querida freguesa, ele nunca mais vai esquecer esse hot dog, essa salsicha também fica ótima com um espaguetti" Mas que raios ele pensa que está fazendo????
Eu quero andar no mercado sem pensar em nada, só com aquela música de elevador na minha cabeça!
Minha irmã me contou uma ótima que aconteceu , claro, no Prezunic, o cara do microfone estava lá anunciando a batata em promoção daí "baixa" nele um espirito de entrevistador, ele chegou para uma senhora e perguntou: "qual seu nome freguesa?" e a mulher: "Luciana", e ele: " Luciana, está batata está boa?" e ela, que ainda tentou ser simpática: "está, está boa" e ele que é brasileiro e não desiste nunca: " na sua casa comem muita batata?" e a mulher já meio sem paciencia: "comem, comem" e o cara pentelho sem noção: "mas dona Luciana, que receita a senhora faz com essas batatas", aí foi demais: "meu senhor, me dá licensa que eu estou tentando acabar as minhas compras!", você pensa que o entrevistador-pentelho-anunciante de promoção desanimou??? NUNCA!!! Ele disse: "Isso mesmo cara freguesa, não perca tempo, faça como a Luciana que quer aproveitar toda promoção!"
Eu fico imaginando o dia que ele pegar uma freguesa com o mesmo nível de TPM que o meu, olha, não sei o que acontece com aquele microfone, não...

Cenas de supermercado

Ah...o supermercado!
Não consigo imaginar algo mais aerobico: você pega o carrinho, empurra, pega produto da prateleira, coloca no carrinho, repete isso várias vezes. Hora de pagar, tira todos os produtos que você colocou no carrinho e coloca na esteira do caixa, tira da esteira do caixa coloca no carrinho.Depois, tira todas as sacolas do carrinho e coloca na mala do carro e ainda chega em casa tira todas as sacolas da mala do carro, para aqueles que moram em prédios, pega aquele carrinho asqueroso usado por todos os moradores, que com certeza seu vizinho virulento deu um espirro limpou o catarro com a mão e empurrou aquele mesmo carrinho em que você agora coloca suas compras, enfim, entra no elevador, tira TODAS as sacolas do carrinho "cheio de vírus do vizinho" e coloca no chão da cozinha.
Pensa que acabou??? Há, há, há!
Pega cada sacolinha de plastico que vai durar 100000 anos poluindo o mundo( tá...existem os ecologicos), abre a sacolinha, tira todos os produtinhos de dentro dela e coloca cada produtinho em seu devido lugar: Na cozinha, no banheiro...
Então? Você consegue agora saber o porquê algumas pessoas vivem de luz? E por que as pessoas que fazem compras toda semana não são todas magérrimas??? Porque essa vida é muito injusta...